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那时候，韩飞的大名我早有耳闻，我身边很多哥们都吹嘘着这小子有多牛多牛地，人长得帅，书念得好，还泡得一手好妞。当初一中的校长请他去一中上学他都骄傲地拒绝了——只因为听说了新市三中的美女多……我心想不就是一色胚吗，有什么好拽的，然后抱着为民除害的理由，我找上他了，然后，打了一场之后，我们和谐地勾搭在一起了，那时候的心情，就像水浒传里面的好汉相遇一样，相见恨晚，我们都恨不得在娘胎里的时候就认识对方。
如果两颗彗星撞在一起，将会是两败俱伤，但如果两颗彗星勾搭在一起，再来撞地球的话，将是毁灭性的灾难。所有从那以后，学校再无安宁之日，两颗彗星把学校闹得鸡犬不宁。那“毁灭力”，简直让人咂舌，毕业了，老师恨不得敲锣打鼓地送走我们。
那时候，我们很喜欢打游戏，经常翻墙出去上通宵，进网吧之前先去学校外面的夜市吃东西，那时候我们觉得最幸福的事就是能够坐在夜市第三个烧烤摊的塑料凳子上，喝瓶冰啤酒，吃个烤鸡翅，坐在一起吹牛打屁。那时候他最喜欢嘲笑我的智商，虽然我智商确实不怎么高，但是心气高，怎么可能让他怎么羞辱我，所以，每次吃到一半总得气愤地起身踹他，往死里踹，解气了再继续吃东西，或者把满手的油揉到他的头发里去，这样子的结果一般都是打架，因为韩大少爷最恨别人破坏他的“帅”。
有一件事，他嘲笑了我整整一个月，就是因为一篇周记。那个炎热的夏天，我心情异常烦躁，存心想给语文老师找点不快活，所以在周记本上这样写道：……太阳一直以来都被人类看成是宝藏，它源源不断地散发光源，给地球上的植物提供光元素，让它们进行光合作用，制造氧气，造福人类。。。可以说，人类的生存离不开太阳，人类就把太阳当祖宗，太阳这祖宗也还是挺享受人类的供养，久而久之，也真把自己当回事了。理所当然地把“祖宗”这两个字和自己紧紧绑在一起。但是人类经过几千上万年的繁衍，诞生了一句话：“我□□祖宗！”太阳这祖宗一听，嘿，不乐意了，所以要抱负这群不尊重它的人，夏天的时候没命地发光发热，把地球制造成一个大蒸笼，所以温室效应就是这样来的。为了您和家人的健康，咱们最好别骂‘□□祖宗’了，不然哪天怎么死的都不知道……
“亏你还是个读了十几年书的学生，怎么比文盲还文盲，温室效应臭氧层破坏全球变暖引起的，不是你那什么破太阳祖宗！”这句话，韩飞对我说了不下一百次，每次都手舞足蹈地，我恨不得把他那颗高智商低情商的脑子给拧下来扔垃圾堆里去。
那时候我们翻围墙也失过手，翻墙翻到一半的时候被教导主任抓了个正着，我们哥俩骑在墙头上尴尬地僵在那里，教导主任在那头咆哮着：“你们俩给我下来！信不信我开除你们！反了天了小兔崽子们！”这时候我们对望了一眼，果断地往墙外面跳了下去，我们都是这样想的：反正横竖都是死，还不如死得风流些，让我们在死前还上个通宵吧。但是老天似乎有点看不惯我，不肯满足我这个愿望，少有失手的我，在这个熟悉得不能再熟悉的墙头栽了，从二米五高的墙上跳下来的时候衣服挂住了墙上的钉子，整个人惊天动地地砸下来，左手粉碎性骨折，还伴有轻微脑震荡。我妈来医院看我，先是把手里的东西重重一放，然后揪着我就打，打得特狠，边打边骂：“二米五的墙你也敢跳，你是二百五啊！”弄得一旁的教导主任都不好意思跟我妈提开除的事了，他怕我妈气得下手没个轻重直接把我揍成白痴。
之后韩飞嘲笑我的时候就会在后面加一句：是不是那时候把脑子摔坏了。那若有所思的表情真让我抓狂。
如果非要我对我的高中生活做个总结的话，那就是：烂得像狗啃过的抹布一样，当然，成绩比狗啃过的抹布还烂。那鸡飞狗跳的岁月，鸡飞狗跳的我们……
别人回忆起高中，那是满满的奋斗，而我，实打实的叛逆。我妈一直以为是韩飞带坏了我，我以前只是调皮，跟韩飞鬼混到一起之后就变得无法无天了起来，这个思想已经在我妈的心里根深蒂固，我毫不怀疑哪天韩飞来我家打酱油我妈会转身进厨房拿菜刀。
高二的时候，我们和两个高三的打架，因为他们其中一人的女朋友被韩飞抢了，气愤不过，来找事，后来被校长捉住了，并没有给高三的那两个人处分，只处分了我跟韩飞，我们俩气不过，很是愤怒，在一个午休，把他的车卸了个轮子，当然这技术活得韩飞... -->>
那时候，韩飞的大名我早有耳闻，我身边很多哥们都吹嘘着这小子有多牛多牛地，人长得帅，书念得好，还泡得一手好妞。当初一中的校长请他去一中上学他都骄傲地拒绝了——只因为听说了新市三中的美女多……我心想不就是一色胚吗，有什么好拽的，然后抱着为民除害的理由，我找上他了，然后，打了一场之后，我们和谐地勾搭在一起了，那时候的心情，就像水浒传里面的好汉相遇一样，相见恨晚，我们都恨不得在娘胎里的时候就认识对方。
如果两颗彗星撞在一起，将会是两败俱伤，但如果两颗彗星勾搭在一起，再来撞地球的话，将是毁灭性的灾难。所有从那以后，学校再无安宁之日，两颗彗星把学校闹得鸡犬不宁。那“毁灭力”，简直让人咂舌，毕业了，老师恨不得敲锣打鼓地送走我们。
那时候，我们很喜欢打游戏，经常翻墙出去上通宵，进网吧之前先去学校外面的夜市吃东西，那时候我们觉得最幸福的事就是能够坐在夜市第三个烧烤摊的塑料凳子上，喝瓶冰啤酒，吃个烤鸡翅，坐在一起吹牛打屁。那时候他最喜欢嘲笑我的智商，虽然我智商确实不怎么高，但是心气高，怎么可能让他怎么羞辱我，所以，每次吃到一半总得气愤地起身踹他，往死里踹，解气了再继续吃东西，或者把满手的油揉到他的头发里去，这样子的结果一般都是打架，因为韩大少爷最恨别人破坏他的“帅”。
有一件事，他嘲笑了我整整一个月，就是因为一篇周记。那个炎热的夏天，我心情异常烦躁，存心想给语文老师找点不快活，所以在周记本上这样写道：……太阳一直以来都被人类看成是宝藏，它源源不断地散发光源，给地球上的植物提供光元素，让它们进行光合作用，制造氧气，造福人类。。。可以说，人类的生存离不开太阳，人类就把太阳当祖宗，太阳这祖宗也还是挺享受人类的供养，久而久之，也真把自己当回事了。理所当然地把“祖宗”这两个字和自己紧紧绑在一起。但是人类经过几千上万年的繁衍，诞生了一句话：“我□□祖宗！”太阳这祖宗一听，嘿，不乐意了，所以要抱负这群不尊重它的人，夏天的时候没命地发光发热，把地球制造成一个大蒸笼，所以温室效应就是这样来的。为了您和家人的健康，咱们最好别骂‘□□祖宗’了，不然哪天怎么死的都不知道……
“亏你还是个读了十几年书的学生，怎么比文盲还文盲，温室效应臭氧层破坏全球变暖引起的，不是你那什么破太阳祖宗！”这句话，韩飞对我说了不下一百次，每次都手舞足蹈地，我恨不得把他那颗高智商低情商的脑子给拧下来扔垃圾堆里去。
那时候我们翻围墙也失过手，翻墙翻到一半的时候被教导主任抓了个正着，我们哥俩骑在墙头上尴尬地僵在那里，教导主任在那头咆哮着：“你们俩给我下来！信不信我开除你们！反了天了小兔崽子们！”这时候我们对望了一眼，果断地往墙外面跳了下去，我们都是这样想的：反正横竖都是死，还不如死得风流些，让我们在死前还上个通宵吧。但是老天似乎有点看不惯我，不肯满足我这个愿望，少有失手的我，在这个熟悉得不能再熟悉的墙头栽了，从二米五高的墙上跳下来的时候衣服挂住了墙上的钉子，整个人惊天动地地砸下来，左手粉碎性骨折，还伴有轻微脑震荡。我妈来医院看我，先是把手里的东西重重一放，然后揪着我就打，打得特狠，边打边骂：“二米五的墙你也敢跳，你是二百五啊！”弄得一旁的教导主任都不好意思跟我妈提开除的事了，他怕我妈气得下手没个轻重直接把我揍成白痴。
之后韩飞嘲笑我的时候就会在后面加一句：是不是那时候把脑子摔坏了。那若有所思的表情真让我抓狂。
如果非要我对我的高中生活做个总结的话，那就是：烂得像狗啃过的抹布一样，当然，成绩比狗啃过的抹布还烂。那鸡飞狗跳的岁月，鸡飞狗跳的我们……
别人回忆起高中，那是满满的奋斗，而我，实打实的叛逆。我妈一直以为是韩飞带坏了我，我以前只是调皮，跟韩飞鬼混到一起之后就变得无法无天了起来，这个思想已经在我妈的心里根深蒂固，我毫不怀疑哪天韩飞来我家打酱油我妈会转身进厨房拿菜刀。
高二的时候，我们和两个高三的打架，因为他们其中一人的女朋友被韩飞抢了，气愤不过，来找事，后来被校长捉住了，并没有给高三的那两个人处分，只处分了我跟韩飞，我们俩气不过，很是愤怒，在一个午休，把他的车卸了个轮子，当然这技术活得韩飞... -->>
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